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我想好好的活着

我想好好的活着,为了自己,也为了您,为了你们。

曾经在一本书上看到这样『then』一段话—“每个人都是一座孤岛,可以『 kě yǐ』决定自己的流放。遭遇风雨,心路不开,愁思就会绵长。直到有一天,撞见阳光”

所以,我觉得『felt』自己就是一座孤岛,当初决定了自己的流放,一路走来,遭遇了风雨,心路不开,愁思绵长,想到了您,想到了你们,就撞见了属于自己的阳光。从此,就有了信仰;从此,就有了希望『hope』;从此,就有了坚持。

我出生在一个平凡的家庭『jiā tíng』,却生活在一个特殊的家庭『jiā tíng』。

我原本有个圆满的家庭,后来却是守住了一个单亲的家庭。

我本就是一个平凡的人,一路走来却总是有一段不平凡的经历。

我从不认命,可在有时候『When』,我又不得不低头,因为我没有能力去抵抗,所以,每一次低头,我都暗暗告诉自己,我要变强,变强,好好地活着,活出自己来。

二十一年的生活平淡着,也体会到了所谓的艰辛;

二十一年的人生平凡着,也领悟到了所谓的无奈;

二十一年的生命平庸着,也明白到了所谓的命运。

我就像一只渺小而又无力的蚂蚁,在生态平衡中,没有自己的领域,奋力去追寻属于自己的领土,却一路坎坷,一路艰险。没有尽头,却也固执的不肯认命,不肯低头。

其实,有时候『When』,自己都不知道『knew』为了什么还在这样坚持,为了什么还在继续的走下去。

以前刚上大学的时候,有些迷茫,有些害怕,甚至有些自卑。为何自卑?在亲戚面前觉得没有上一所好的大学而自卑;在朋友同学面前觉得没能跟他们一样上本科院校而自卑;在陌生人面前觉得没有能力跟他们交流而自卑。就这样自卑了一年。默默的伪装了自己一年。

二十岁的时候,刚上大二,我想全新的开始『kāi shǐ』我的大学生『students』活,重新选择我的生活状态。厄运突如其来,给了我一次全新而又残酷的选择。再次生病,再次住院,再次被架上手术台进行“骨髓炎手术”。

我二十年的人生当中,大部分的记忆都在医院,以病人的身份看透世间纷扰,尝尽世间百味。到后来觉得人这一生还是平平安安,健健康康才是最好。

我无数次的住院,经历了两次大手术。所以,我很怕疼。害怕手术过后麻药过了那种不能喊出来,也不能叫出来的疼。可是,即便是那样的疼,我也不想放弃自己的生命。也许『yě xǔ』我的生命已经『have been』面临垂死挣扎,我也不放弃。

一九九三年,我出生在一个普通的家庭,原本圆满的家庭因为“重男轻女”四个字,我就成了单亲家庭的孩子,跟着智障的父亲和年迈的外公外婆生活着,所以,从小我便知道『knew』“嘲笑”背后的意义『meanings』。

我是一个安静的女孩『girl』儿,我把所有『suǒ yǒu』的想法都藏在心底,面对同学的嘲笑,我总是能够一笑了之,可谁又能知道,笑的背后是多大的勇气。所以,我从不轻易哭泣,哪怕受到再大的委屈,我都能冷静的面对。

九岁的时候,第一次生病,转了一次又一次的院,才确定我的病是“化脓性关节炎”。

十五岁的时候,第二次生病,转了两次院,在县里的骨科医院经历了我人生当中第一次比较大的手术—“骨髓炎开窗引流手术”。

二十岁的时候,第三次生病,转了两次院,确切的说是因为在大城市『cities』的医院里没有熟人,没有床位,被医院委婉的“赶”了出来。我还记得当时某位教授级别的医生说了一句话,对着我的母亲说:“就算你今天跪下来求我,你的女儿也不能住进来”,后来就转到了别的医院,经历了我人生当中的第二次手术—“骨髓炎开窗引流手术”。

第二次手术出院后,还在休养期间,我又一次被送进医院,因为“肾结石”突发,在医院住了一个星期『xīng qī』。

第一次生病时,休学了一年;第二次生病时,请了两个月的假,出院后拄着拐杖上课;第三次生病时,休学了一年。就是这三次生病,我花光了家里所有『suǒ yǒu』的积蓄,亲朋好友的接济,我都记在心里,我明白不能全靠别人,自己强大才能活出自己的样子。所以,无论如何『how』,我都不放弃自己的学业,哪怕这所谓的大学在很多人眼中一文不值。我也想好好的继续。

因为休学了一年,我贷款重新来到学校『xué xiào』,开始『kāi shǐ』重新的生活,我渐渐发现自己没有了迷茫,没有了自卑,我就奔着一个信念“我想好好的活着”,一切我都有了勇气去面对。

在别人眼中,我有一个不完整的家庭,有一个残缺的身世,有一段曲折的经历。甚至有一幅不健康的身体,我就应该『yīng gāi』有理由埋怨生活,有借口逃避生活。可是,我觉得,就因为这样,更应该『yīng gāi』奋斗,更应该追求,哪怕没有达到预期的目标,也会努力,努力,更加努力的去挑战。

身边的朋友都说我坚强,我不知道他们所说的坚强有着怎样的分量,可是当一件事突如其来,在自己没有防备的情况下,只有奋力的挣扎,才能找到出路,任何时候,似乎都不能听天由命,随遇而安。

哪怕我是一座孤岛。

"水菁菁悄悄地狠狠拧了他一把,在他耳边警告道。
"是吗?"风怡眼睛一亮,然后迅速恢复了正常。
怔了征,不满地嘟嘴,嘴唇粉嫩嫩的,像撒娇的小宝宝一样可爱『ài』:"你笑人家!哼!"哧溜哧溜……周围一片吸口水的声音。
阎夜溟看一眼舞池中双双对对的身影,表情更加冰冷!她是想和那小子像那些人那样跳舞吗?想到此,他冷冷看了水菁菁一眼,道:"那是刚才!"水菁菁惊奇地看着他冰冷的脸,原来这小子也会生气啊?她还以为他只会傻笑呢!不过这家伙生气的样子好酷哦!呵呵!可是他为什么生气?该不是因为她要和别人跳一支舞吧?哈哈,看来他不管怎么酷都还是那个幼稚的家伙!。

现在,我是一名大二的学生『students』,即便过去的记忆是多么多么的让我难受,我也依旧积极的面对我现在的生活,我明白,活在过去没有意义『meanings』,活在未来也没有意义,只有活在现在才是最真实的。

我也许『yě xǔ』不是一个很优秀的学生,可是却也总是很踏实,很认真的学生;我也许不是一个很善于交流的学生,可是也总是一个很积极的学生;我也许不是一个很出众的学生,可是也总是一个独特的学生。

有时候,在缺点面前接受『jiē shòu』自己,在优点面前表扬自己,这样的生活才有动力,才能够更积极的面对人生。

曾经,外婆告诉我,让我好好的做人,不光在自己面前真诚,在别人面前也要真诚,所以,我牢记外婆的“好好做人”。

曾经,外公告诉我,让我好好的做事,不光是自己的事认真,对于别人的事也要认真,所以,我牢记了外公的“好好做事”。

曾经,我智障的,伟大的父亲告诉我,让我好好的活着,平平安安的活着,健健康康的活着。让我活的有意义,活出自己。所以,在我读书的时候,每一次做兼职累得快要顶不住的时候,我都记着父亲的“活的有意义”,在我生病住院的时候,每一次痛的死去活来的时候,我都记着父亲的“活出自己”。好好地活着。

人这一生总有很多的残缺,我不是为了追求完美而活着,我是为了弥补残缺而更好的活着。为了自己,为了父亲,也为了很多很多的关心我的人。

人这一生总会遇到很多的不如意,我不是为了逃避而活着,我是为了好好地面对而更好的活着。

人这一生总是会让命运作弄,一次又一次,周而复始,我不是为了认命而活着,我是为了坚持,为了信仰,为了梦想而更好的活着。

即便曾经一度『attitudes』垂死挣扎,而今,乌云散去,风雨平息,一切又是新的开始,即便生活再艰难,人生再无奈。为了自己,为了父亲,为了很多很多关心我的人。为了信仰,为了希望『hope』,为了梦想。我想好好的活着。

我一定要好好的活着!

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